«Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question»

«Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question»

Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.

Temps de lecture: 6 min

«C’est complique» est une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle est journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait simplement le desir de amener toutes vos problemes.

Si vous voulez lui envoyer vos histoires, vous pouvez ecrire a votre adresse: [email protected]

J’suis mariee depuis presque dix annees a votre homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari bon. Je sais que, si je l’ai rencontre, j’ai tout de suite reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais tout juste de plusieurs annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 annees et il a ete le premier homme, j’ai ete sa premiere cherie. Je n’etais pas amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a cette epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Cela etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.

J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois enfants et, malgre des difficultes liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a i  chaque fois soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument rien a lui reprocher et, aujourd’hui bien, je le sens amoureux de moi.

Neanmoins, voila. Ma vie sexuelle a ete inexistante pendant de grandes periodes et, apres la naissance de mon troisieme enfant, j’ai fait une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert les yeux sur de nombreux choses. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement avec ma famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux de mon pere. J’ai retourne une enorme claque, mon mari m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a peu.

Je visite seulement depuis des mois qui j’suis, a 37 ans, ainsi, votre declic m’a donne besoin d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire notre histoire. Tout semblait aller de mieux en plus, y compris sexuellement avec Mathieu. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. au couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche concernant Google a savoir qui il etait. Je ne connaissais gui?re le nom ni l’emplacement de son bureau. J’ai donc retourne au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de ce couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est bien celle de votre homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo est celle d’un article de journal ou il est question du roman qu’il vient de diffuser. A votre instant, je recois une joingy appli rencontre decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, je me dis que c’est a cause du fera qu’il reste auteur et que, depuis diverses mois, je tente d’ecrire moi aussi.

Et la bien s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte pour choisir le livre. Il le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour dans chacune de faire mes lectures, il les apprecie, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans son bureau. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions paraissent purement amicales. Tout reste clair entre nous, aucun jeu de seduction, comme si nous voulions nous abriter l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher nos miens. Il a renonce depuis quelques annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il dit.

Il m’explique que je suis la premiere femme dont il est vraiment amoureux. Il ne cherche jamais a avoir de relations sexuelles avec moi, il veut juste mon plaisir et m’aimer.

Nous sommes a l’oppose l’un l’autre concernant de nombreux plans mais notre facon d’agir reflete identiques difficultes et angoisses: nous sommes sur la meme longueur d’onde

Pourtant, 1 apres-midi, tout a failli basculer. Il m’a invitee chez lui et nous avons eu de nombreuses mal a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai retourne plaisir tel pas. Il va suffire que je touche la main de B. pour etre bien, delicieusement beaucoup, douloureusement bien. Et lui m’a avoue qu’il en etait ainsi, malgre l’ensemble de ses aventures: un simple baiser de ma part dans le cou suffit a le Realiser chavirer.

Mais tout nous oppose: il ne veut gui?re d’enfants, j’en ai des, il marche son temps en concerts et en soirees, j’ai une vie bien rangee, il a limite fera le tour du monde et mon mari et moi ne voyageons nullement, il enchaine des plans cul et je ne connais que mon mari. Mais il ecrit et il m’aide a developper la creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre concernant quantite de plans mais notre maniere d’agir reflete identiques difficultes et angoisses. Nous sommes constamment via la meme longueur d’onde, entierement sinceres l’un pour l’autre et, grace a lui, je decouvre encore un tantinet plus qui j’habite. Je m’epanouis et cela rejaillit sur mes relations avec Mathieu, mes bambins, mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec bon nombre de gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions paraissent passionnantes.

Mathieu sent que j’aime votre homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais votre que je ressens pour B. n’est gui?re controlable. Je profite de votre remise proprement dit pour faire le point avec mon mari, pour me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et une telle decision m’est difficile car je sais que je ne connaitrai jamais votre extase que j’eprouve a le contact. Neanmoins, voila, je sais que je ne dois pas franchir cette limite, par respect Afin de Mathieu et pour moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Ca nous ferait souffrir l’integralite des deux.

Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent nullement.

Naturellement, ils font ma culpabilite. Mes insomnies. Notre manque. Notre jalousie aussi, alors que je ne suis jamais jalouse pour Mathieu. Et votre peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai pas d’autre tri.

Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question. Une life commune avec B. serait trop compliquee. Mais je sais aussi que votre que j’eprouve pour lui est trop tri?s Afin de y renoncer.

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